| УТРО В ЛАБОРАТОРИИ |
|
ОСНОВНЫЕ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Намо (тот самый) Старший биолог (бывшая просто-эльфийка) Младший биолог (бывшая темная-эльфийка) Джейд (вампир) Дочь лаборатории (нека) Саурон (просто Сау) Осина Комп Бутылка валерьянки. Кошки Физики Домовой Учительница. Сцена первая. Лаборатория. Дежурка. Старший биолог сидит за столом. На столе стоит Комп и занимается рамораскладыванием пасьянса. Перед старшим биологом стоит бутылка валерьянки. Старший биолог: Скажи мне, друг Комп, сколько времени?.. Комп (недовольно): Могла бы спросить покороче: "Сколько времени". Или "который час"… или… Старший биолог (терпеливо): Ну, сколько? Комп (брюзжит):Никакого почтения к ветерану труда! могла бы прибавить "Комп"… или "Компьютер Гейтсович", или… Старший биолог (грохает по столу бутылкой валерьянки):Да что это за паршивое начало! не мог просто ответить "Сейчас половина седьмого", или "Сейчас шесть тридцать", или "Шесть тридцать", чтоб тебя! Комп от возмущения начинает барахлить и кладет валета не туда. Весь пасьянс накрывается медным тазом, машина возмущенно пытается плюнуть в старшего биолога принтером, но не попадает. Младший биолог (заходит в комнату, помахивая кончиком полотенца):Всем доброго утра! Тут ее настигает плевок Компа. Взвизгнув, младший биолог успевает закрыться полотенцем, которое после признает безнадежно испорченным. Входит Джейд. Джейд (увидав беспредел): На вас так полотенцев не напасешься! Комп (придирается): Не полотенцев, а полотенец. И вообще могла бы сказать "Доброе утро, Комп"… на большее… Старший биолог (хватается за валерьянку): Да умолкнешь ты, адова махина?! Комп (возмущенно): Тьфу! Джейд немедленно прячется за младшего биолога и полотенце. Плевок попадает на брюки вампиру. Джейд (вытаращив глаза): Ты… ты… ты… Комп (испуганно): Нет, не я! Джейд (угрожающе): Нет, это был именно ты! И ты… ты испортил мне брюки!!! Старший биолог (меланхолично):И поэтому я накажу тебя во имя Мандоса! Джейд: Вот-вот. Младший биолог: Ну… я лучше… это… в ванную пойду. Исчезает, пока все заняты Компом и Джейд. В окно начинает залезать большая рыжая кошка, учуяв валерьянку. Старший биолог ее не замечает, потому что занят проблемой отключки принтера, для чего выволокла огромную кучу инструкций всех сортов и размеров. Джейд и Комп пытаются друг дружку изничтожить. Кошка хватает валерьянку и выпрыгивает окно. Старший биолог: Стой, пад… (увидев вытянутые лицо Джейд и экран Компа) падруга… Выпрыгивает окно и бежит по крыше. Осина (просыпаясь):На-ачинаем наш утренний эфир! се-егодня по программе за-арядка для все-ех категорий гра-аждан… Из окон лаборатории физиков вылетает банка из-под "Кока-колы" и летит в дерево. Осина: Упра-ажнения на скорость передвижения. Бе-ег на месте змейкой: раз-два, по-оворот… Старший биолог (все ещ опасаясь, что ее услышит дочь): Стоять… Мандос идет! По земле тихонько идет в гости к биологам Намо. Услышав пару знакомых слов, поднимает голову и застает самый разгар гонок по крышам с комментариями осины. Намо: Бег на месте, говоришь… (смотрит на здоровые шишки, растущие на осине) Пожалуй, лучше так, просто, вперед… Замечая, что ветер усиливается, припускает в сторону лаборатории. Сцена вторая. Крыша. Под солнышком по крыше скачут старший биолог и рыжая кошка с бутылкой валерьянки. Старший биолог: Эй! ты остановиться можешь?! Кошка (останавливаясь и ставя валерьянку): Могу, и что? Старший биолог (от избытка чувств валясь на крышу): Второй Комп, гори все это! Ты не могла сразу остановиться и сказать что-то вроде "Я жалуюсь на…" и далее по необходимости?! Кошка: Так откуда я знала, что здесь найдутся идиоты, которые захотят со мной разговаривать?! Старший биолог (оправившись от шока): Если ты еще и оскорблять меня будешь… Осина: На-ачинаем обзор сегодняшней пре-ессы… Кошка: Никого я не оскорбляла! Старший биолог: Еще скажи, что это-констатация факта (ложится на крышу, подложив руки под голову) Кошка: А что я еще могу сказать?.. Старший биолог: Ладно, лучше молчи… Некоторое время сидят молча. Вернее, кто сидит, а кто лежит и даже начинает засыпать… Кошка: Что, разнежилась? (лезет на биолога спать) Старший биолог (подскакивая): Это не повод ко мне приставать! Кошка: Тогда чего ты спишь на МОЕМ месте? Старший биолог: Ты про это ничего не говорила. Кошка, вздохнув, ложится поблизости. Некоторое время продолжается идиллия. Осина (неожиданно): О! привет, маленький настырный гибрид! Кошка (взглянув вниз с крыши): Там пришла ваша дочь. Старший биолог: Точно? Кошка: Осина! Чего ты там бормотала? Старший биолог: Ладно, верю… Лезет в чердачный люк, вспомнив, что так и не отобрала у наглой кошки вою валерьянку. Потом решает забить на валерьянку: все равно просрочена на месяц. Сцена третья. Знакомая нам лабораторная дежурка.Столик, на столике стоит чайник и сидит младший биолог. На подоконнике сидит Джейд и колупает ногтем стенку. На стуле у стола сидит Намо и втихаря поглощает забытое печенье "Нолдолантское" (местный вариант "Октябрьского"-прим. автора). Посреди дежурки стоит дочь лаборатории, прижав уши к голове. Младший биолог: Ну? как дела в школе? Дочь лаборатории: Да… в принципе, ничего. (вздыхает) Даже очень ничего! Младший биолог: Не верю. Дочь лаборатории: И правильно! Намо: Умгумм… Джейд: Ойй!.. (трясет рукой) Младший биолог (угрожающе): Что случилось? Дочь лаборатории: Да ничего нового… в принципе. Намо: Уммм… (старается прожевать очередную печенюшку, но давится) Кха! кха! Джейд: Ай! (осуждающе смотрит на Намо) Я ноготь сломала! Дочь лаборатории (недоуменно):А причем тут дедушка? Джейд: Он меня испугал, и я сломала ноготь!.. (берет маникюрный набор и начинает заниматься маникюром) Младший биолог (бодро): Ну, вернемся к основной проблеме! Намо (неожиданно): Кха! кха-кха-кха! Джейд: Блин!!! Все смотрят на вампира. Дочь лаборатории: Дедушка тут ни при чем! Намо активно соглашается, отчего ему становится еще хуже. Младший биолог: Да ладно, не мучайся, пей чай! от сухомятки еще никто не выживал… Намо (испуганно): Кха!!! Дочь лаборатории подкрадывается сзади с выбивалкой и со всего маху бьет дедушку по спине. Худосочный Намо не выдерживает богатырского размаху и летит на пол. Джейд: Да какого ж черта?! я уже третий ноготь ломаю, что за геноцид, так вас и растак!!! Дочь лаборатории укоряюще смотрит на нее и хлопает выбивалкой по мухе. Муха отдает концы, младший биолог выбрасывает ее в окно. Намо (прокашлявшись, слабо): Я тут вообще ни при… кха! чем… Дочь лаборатории (занося выбивалку в боевую позицию): Похлопать? Намо (резво уползает под стол): Нетушки! Младший биолог (вздыхает): Пущай его… (бодро) Ну, возвращаемся к основной проблеме! Итак, что там у нас со школой? Дочь лаборатории (ковыряет пальцем выбивалку): Да ничего такого… Джейд: Лучше поверьте ей на слово, выясните все потом. Когда я кончу с ногтями. Младший биолог: Нет, я так не могу! Джейд: Тебе хорошо, ты ногти не ломаешь! Младший биолог: А мне ломать нечего. Джейд (возмущенно): Думаешь, мне хочется с таким арсеналом ходить?! Младший биолог (удивленно): А чего же ходишь?.. Комп (неожиданно): А про меня все забыли? Спор не прекращается. Сверху слышится скрежет: это люк с чердака в дежурку заклинило, и,кажется, старший биолог пытается пробраться в родные пенаты, пока Намо не съел печенье. Ее дочь тем временем уже разворачивает компанию "Спасем Намо от диабета", заключающуюся в том, что девочка пытается добраться до дедушки и вожделенного печенья. Комп (меланхолично): А ведь могли бы хотя бы раз в день говорить "Привет, комп!" или "Как твое материнское плато, комп?"… или "как делишки?". На большее я и не претенд… Раздается грохот, что-то в ореоле пыли и паутины падает с потолка в обнимку с метелкой. Дочь лаборатории забивается под стол, забыв про свою операцию. Намо тоже забивается под стол-поглубже.Джейд ломает четвертый ноготь. Младший биолог выставляет перед собой самое надежное оружие: баночку лака для ногтей и пилку. Свалившеея-с-потолка: Мама… спасите… Младший биолог (осторожно): Ты кто? Свалишееся-с-потолка: Не знаю… (начинает, кряхтя, подниматься на ноги) Младший биолог (пилка в ее руках мелко трясется): Стоять! не двигаться! Намо (подумав): Именем Мандоса! Неожиданно окно начинает открываться. Джейд ломает сразу три ногтя и готовится проткнуть врага ножницами. Младший биолог, все сообразив, ткает в сторону окна баночкой лака. Дочь лаборатории (из-под стола, вооружившись выбивалкой): Стоять! Намо: Именем Мандоса! Комп (возмущенно): Могли бы иметь хоть какое-то уважение к ветерану труда! Я не претендую… но могли бы сказать "Здравствуй, Комп" или "привет", или… Пришелец: Да кончишь ты хоть когда-нибудь, адова махина!? Комп: Это же наш старший биолог! Старший биолог (саркастично): А мог бы иметь уважение к жертве произвола. Мог бы сказать "Это Алекс" или "привет, я рад тебя видеть", или "здорово, что вернулась", или… Комп: Могла бы и иметь уважение к ветерану труда! Младший биолог (нервно): Сначала залезь в комнату и не нервируй людей своим раскачиванием на карнизе, тем более что он сейчас оторвется! Старший биолог испуганно запрыгивает в дежурку. Все провожают глазами падающий карниз. Младший биолог: Ну вот, замечательно. А теперь качайте права, сколько хотите. Комп (сварливо): А мне уже расхотелось. Старший биолог (радостно): Да?! а я только вхожу во вкус… Джейд (радостно): Ну вот все и в порядке! (демонстрирует безупречно ровные короткие ногти и начинает лакировать их) Дочь лаборатории: Это здорово… (лезет обратно под стол) Старший биолог: Привет, Намо. Здорово, что пришел. Младший биолог: Ты не спросишь, как дела в школе у твоей дочери? Старший биолог (нахмурившись): У кого???… а… вспомнила! Ну, дочь моя, как дела у тебя школе? Дочь лаборатории: Очень даже ничего. Старший биолог: Ну и хорошо. Дочь лаборатории вздыхает с облегчением. Они с Намо извлекают из кармана последнего пакет печенья. Дочь лаборатории (в ужасе): Намо! Ты на него сел! Намо: А ты откуда знаешь?.. Дочь лаборатории: Да оттуда, что раньше оно было квадратное, а сейчас произвольной формы! Намо: Я нечаянно… Комп: За нечаянно бьют отчаянно (с) Все (оборачиваясь к нему): А тебя не спрашивали! Комп (обиженно): Могли бы иметь уважение к ветерану… Сказать "Извини, мы не согласны" или "Помолчи пока, пожалуйста", или "Мы сейчас послушаем"… Свалившееся-с-потолка (неожиданно): Мы еще много чего могли сказать!!! Комп в растерянности затыкается. Младший биолог: Ты кто, чудо в пыли? Свалившееся-с-потолка: Говорю же: не знаю… Джейд (пихнув Намо локтем): Намо! это кто? Намо (посмотрев на него): Домовой?.. Домовой: ЧЕГО??? (вылазит из дальнего угла и встает посреди дежурки, уперев руки в боки) Намо (ищет миску): Да, в принципе, ничего… Дочь лаборатории: Плагиатор. Младший биолог (понимает, что свалившееся-с-потолка в надежных руках): А ну, дитя мое, вернемся к основной проблеме. Так как у нас дела в школе? Дочь лаборатории: У вас или у меня? Младший биолог: Пока что у тебя. Дочь лаборатории: Пока стандартно. Комп: Двойку получила, да? Дочь лаборатории (ошеломленно): А ты откуда знаешь?.. Комп (нудно): Ведь могла бы иметь уважение… Дочь лаборатории (поспешно): Я тебя уважаю, Комп! Я тобой просто горжусь! Комп: Правда?.. Младший биолог: Подожди, Комп. Комп: Могли бы… Старший биолог: Могли бы, но не имеем! Младший биолог (дочери лаборатории): Что там насчет двойки? Опять физру завалила? Дочь лаборатории: Я всего лишь метала мяч и попала в учителя… откуда я знала, что метну так далеко и косо?! Старший биолог: Вот ведь господне наказание… Сто раз было тебе сказано: мяч метают не как диск! крутиться не надо! Дочь лаборатории: Ну… замечталась… Намо (устало): Эру… Старший биолог: И не говори. Ну, как у нас там с печеньем? Домовой: Он, голубчик, никак миску найти не может… Намо вручают миску, он высыпает туда все, что осталось от печенья. Младший биолог (заинтересованно): М-да… негусто… Джейд: В самом деле. А оставили всего-то на три минуты… Дочь лаборатории: Воистину негусто… даже очень сыпуче… Джейд: Значит, будем черпать это ложкой! Вооружившись ложками, биологи набрасываются на печенье. Свалившееся-с-потолка и домовой, подумав, присоединяются. Младший биолог (заметив, что от печенья ничего не осталось): Ну, девочки… пойду проверю опытные образцы… Старший биолог (роняет ложку): У нас есть опытные образцы?! Джейд: Тяжелая форма амнезии… Комп: Что правда, то правда… Младший биолог: Слышала б тебя Йаванна. Ну да ладно… кстати! (оборачивается к свалившемуся-с-потолка) Слушай, кто же ты такой? Свалившийся-с-потолка (жалобно): Не знаю… Старший биолог (вздыхает): А вы-тяжелая форма амнезии… тьфу! (уходит искать опытные обазцы) Остальные внимательно смотрят на свалившегося-с-потолка. Намо (устало): Ну, а домовой нам что скажет? Домовой: Могли бы и иметь уважение к ветерану ЖКХ, прежде чем… Все: ООООО!!! Дочь лаборатории (задумчиво): А болезнь-то заразная… (бежит за старшим биологом) Алекс, у нас вирус! Слышится грохот. Потом голова старшего биолога появляется в кошачьей дверце в двери. Старший биолог: Какой вирус?! Младший биолог (растерянно): Домовой требует уважения к ветерану ЖКХ. Джейд: Говорили мне-не ходи ты в эту богадельню… Старший биолог (садится на пол): Я решила наши проблемы. Если этот чудик с потолка не помнит, как его зовут, то он будет Сауроном. А остальных я сейчас так зауважаю, что они до конца своих дней не отучатся всем кланяться! Вопросы есть? Младший биолог (твердо): Есть вопросы. Почему Саурон? Старший биолог (ухмыляется): Всегда мечтала иметь карманного Саурона. Сау (возмущенно): Простите, девушка, я вам в карман не влезу… Дочь лаборатории (хихикает): Ничего, влезете… мы на всех карман сделаем. Сау (вздыхает): Балрог с вами… хоть в горшок пихайте. Не знаю я, кто я такой. Дочь лаборатории: Ничего, вспомнишь. У нас и не такое вспоминали… Джейд: Кто дал девочке протоколы допросов инквизиции?! Старший биолог по стенке пятится искать опытные образцы. Джейд (хищно): Ты! Старший биолог: А почему сразу я?! могли бы и иметь уважение к ветерану мандосской бухгалтерии… Намо: Ну вот… печенья не дали, да еще и обвиняют Эру знает в чем… Дочь лаборатории идет делать уроки. Старший и младший биологи отправляются искать неуловимые опытные образцы. Осина читает "Ромео и Джульетту" на языке оригинала. Домовой начинает проверять водопровод, кряхтя и гремя инструментами. Джейд начинает чинить Комп, ей через плечо заглядывает Сау. Комп (вдохновенно): Я помню движение губ, Прикосновенье руками. Я слышал, что время стирает все… Джейд и Сау (хором): А-а-а-аделаида-а-а-а!.. Занавес. |
