| МАНДОС. ЧЕМОДАН. ДЕВУШКА. |
|
(Пародией на почти-одноименный фильм не является.
С летательными аппаратами… или техникой? ладно, пусть будет техникой… не связано.
С девушками связано только немножко.)
Основные действующие лица: ДЕВУШКА-обычная девушка, эльф, роста среднего, вида растерянного. Лучший друг чемодана, что не мешает ей постоянно его ронять. Носит вьетнамскую шляпу. ЧЕМОДАН-чемодан. Рыжий. Потертый. Доверху набит книгами. НАМО-тот самый, который Судия. Страшно рассеянный, да еще и лирик. ВАЙРЭ-та самая, которая Ткачиха. С Мандосом решительно не справляется, да еще и лирик. РИМЕНЕ-внучка Намо, нека (такое милое существо с кошачьими ушами). ДОМОВОЙ-no comments. КОШКА-стерва, но в душе добрая. МИЛИЦИОНЕР РЕВИЗИЯ Акт 1. По совместительству-последний. Сцена первая Холм перед Мандосом. Весна, понемногу расцветают цветы. На самом раскидистом дереве сидит кошка. На холм взбирается девушка, таща за собой чемодан. Девушка: Ничего на свете лучше не-ету…Чем бродить друзьям по белу све-е-ету… тем, кто дру-жен… не страшны трево-о-о-оги! Нам любые дороги доро-оги… (неожиданно спотыкается и роняет чемодан, тот катится, конечно же, под гору вниз) А чтоб оно пропало!!! (направляется за чемоданом, бодро поет) Ничего на свете лучше не-ету… Предыдущая картина копируется с точностью "до". Девушка опять не успевает заметить колдобину вовремя, и, не сумев удержать чемодан, снова бежит вниз. Кошка (сидя на дереве): Не надоело? Девушка (поднимает голову): Если я тебя слышу, то это серьезно надоело моему здравому смыслу. Кошка фыркает, но продолжает наблюдать за девушкой. Девушка укладывает чемодан поудобнее, садится на него и начинает пить минералку. Кошка: Что, заливаем тоску? Девушка (невнятно, не отрываясь от бутылки): Уммг… Кошка: Чего? Девушка (так же): Умм… фрр… буль-буль-буль… Кошка (пренебрежительно): Расселись всякие… Тоску, спрашиваю, заливаешь?! Девушка (оторвавшись от бутылки): Неужели перестало помогать… Кошка: От чего? Девушка (простодушно): От тебя. Кошка (возмущенно): Да будет тебе известно, еще ни один идиот не избавлялся от кошки, выпивая свою собственную минералку! Девушка (затравленно смотрит на кошку и опять присасывается к бутылке): Ум-ум-ум… Кошка (найдя в ее лице благодарного слушателя): Да будет тебе известно и то, о наглая и несведущая прохожая, что обычно от кошек избавляются путем поглаживания и почесывания, а так же хорошим кошачьим кормом. Ни один порядочный кот такого издевательства над собой не выдержит! Девушка (допивая воду): Умм… Кошка (воодушевленно): Но если кому-то, паче чаяния, жаль своих бедных рук, он может почесывать или поглаживать кошку веником–и тогда она уйдет, предварительно показав тебе, чего ты достойна, о моя хромая Эвридика… Девушка (подавившись): Кх-кх… кх-то?! Кошка: Да ты еще и необразованная… эх ты, книжная планария… Девушка (обижаясь): А почему чуть что-так сразу планария?! Кошка: Послушай, как же мне тебя назвать, о клон Гиппократа, ежели на червя ты не потянешь ни в коем случае! Червь, извини за такую подробность, круглый, но тебя сплющило основательно… Девушка угрожающе замахивается бутылкой, однако там еще остается добрые пятьдесят граммов воды, которые и выливаются, согласно всем законам гравитации, ей на голову. Кошка (нудно): Эх, молодежь, молодежь… кровь горячая, оладушки жарить можно. Платок носовой есть? Девушка (свирепо): Ни за что не поверю, что у тебя насморк! Кошка: У меня-то нет… Девушка: Вот и сиди на своем дереве! Кошка: …зато у тебя целое водохранилище на голове! Девушка сгибается пополам и вытирает мокрую голову о подол майки. При этом она роняет шляпу, висящую за спиной на веревочке, и бежит вниз, пока ее не унесло куда-нибудь подальше. Кошка: Эх. молодежь… Сцена вторая. Те же и там же. Девушка с минуту носится по полю, пытаясь поймать шляпу и не споткнуться о чемодан, который каким-то чудом, подпрыгивая на ухабах, тащится за ней. Девушке довольно тяжело, однако бросить чемодан она не может, так как не знает, как. И к тому же боится, что шляпу унесет на дерево. Кошка (флегматично облизывая лапу): Эх, молодежь… Девушка: Да что ты заладила… м-молодежь, да моло… дежь… ффух… Продолжает гоняться за строптивым головным убором. Наконец, увидав, что ветер усиливается, в отчаянно прыжке настигает его и, крепко прижав к груди, валится на землю. Кошка (тоном шоувумен): Вы смотрели современную интерпретацию пьесы "Укрощение строптивой", в главной роли–вьетнамская шляпа нон! приветствие, аплодисменты… Девушка: Сейчас я встану… вот встану… и тебя повешу, наглое животное… вот встану только… Мужественно пытается выполнить обещание, но ноги ее не держат. Поэтому кошка безнаказанно слезает с дерева и подходит к ней. Кошка: Что, роза моя, крах "Титаника"? Девушка (кладет голову на чемодан): Вот скажи мне, Гризабелла (героиня мюзикла "Кошки"-прим. автора) моя, откуда ты знаешь, что это–вьетнамская шляпа? Кошка: Да потому что ты, счастье мое, только что оттуда. У тебя на майке написано "Made in Viethnam". Девушка (разглядывая собственное одеяние): Логично, академик. Кошка: Спасибо за комплимент. Девушка: Да не за что… (встает) А теперь мы будем решать основную проблему: как избавиться от чемодана. Чемодан (возмущенно): Я тебе девять тысяч лет служу, и ты только что придумала такую тупость! Девушка: Ничего, все мы когда-то начинали… (начинает возиться с цепочкой, которой пристегнула себя к чемодану) Ты представь себе, что я натворила… а как–не помню, вот в чем соль земли!.. Кошка (назидательно): Минералки надо меньше пить. Кстати… у тебя валерьяночки не найдется, о Флоренс Найтингейл? Девушка: Нет, только минералка. (виновато) Могу тебе предложить "Демидовскую". Кошка (тоскливо): Да нешто вкус у ней есть?.. Девушка: Вполне может быть. Чемодан (протестующе): Ай, больно же!!! Кошка: Не бей животное! Девушка и чемодан на некоторое время теряет дар речи. Кажется, еще никому из них на ум не приходило назвать чемодан животным… Девушка (нерешительно): Чемодан, она права? Чемодан: Наверное, наполовину. Девушка: То есть? Чемодан: Если я и был животным, то очень давно, да еще и просто прообразом… Девушка: Эх, Чумодан, Чумодан… Чемодан (удивленно): Простите… Кошка (бесцеремонно): Да не извиняйся, я тебе объясню. Вот она–она от тебя просто чумеет… Девушка делает "зверское" лицо и дает кошке подзатыльник. Кошка выпускает когти. Чемодан: Эй, эй, девушки, хватит я опять пострадаю! Эй… ты сколько в прошлый раз за мой ремонт отдала! Девушка (пугаясь): Пошли, кис, отойдем, у меня сейчас денег кот наплакал… Кошка (искренне): Хочешь, поплачу? Девушка (с сомнением): А умеешь? Кошка немедленно начинает плакать и причитать. Девушка (мрачно): Все, спасибо, больше не надо. Кошка: Правда? (перестает плакать) блин, как я не люблю реветь на людях… Девушка: Ничего, передо мной можно. Я–эльф. К тому же домой иду, а когда эльф идет домой, дом идет от эльфа. Кошка: Это ты про что?.. (оценивает расстояние от них до Мандоса) Чемодан: Это она мне мстит. Девушка надувается, берет чемодан и, волоком таща его за собой, бредет в Мандос. Кошка (бросаясь за ней): Эй. ты куда?! ты, кажется, дорогу перепутала… Девушка: А я так не думаю… (покрепче перехватывает чемодан) Чеиодан: Осторожно! Вам, значит, нельзя руки ломать–а мне ручку можно?! Девушка (поспешно): Ладно, ладно, извини… Кошка (бегает кругами вокруг девушки и чемодана): Нет, мне кажется, это я дорогу не путаю… вы мне ответите, или я дальше буду свое здоровье на вас тратить? Девушка: Ответим. Кошка: Ну, отвечайте! Девушка: Я не перепутала дорогу. Кошка: Тьфу, снова-здорово!.. чего тебе там делать, в Мандосе? Да еще с этим… (брезгливый взгляд на чемодан) сумчатым прадедушкой… Девушка спотыкается. Чемодан совершает героическую попытку скатиться под гору, но не успевает: Девушка бросается на него с невнятным, но очень выразительным воплем. Кошка: Уау! безупречно, кенгуру Австралии моей! Девушка лежит на земле, пузом прижимая к траве Чмеодан, и отдувается. Чемодан (придушенно): Тяжело же! Девушка (грустно): Да… староваты мы для подобных фокусов. Кошка: Так зачем ты идешь в Мандос? Девушка (не рискуя встать с чемодана): Я иду туда к приемному отцу. Кошка: Мои соболезнования. Девушка (удивленно): Чему? Кошка делает умное лицо. Девушка: Ааа… так отец-то мой–Намо… Кош! Коша!!! не падай, я не дотащу тебя!!! Чемодан злорадно хихикает. Девушка дает ему кулаком по застежке, загружает кошку в шляпу, проверяет прочность веревочки, берет обиженный чемодан и бредет в Мандос. К ее несказанному счастью, дальше дорога прямая… Сцена третья. Мандос. Прихожая. Потолки текут, под особо широкой щелью стоит пятилитровая кастрюля, которая уже наполовину наполнена водой. На стенке висят ходики. В углу стоит плита, на которой кипит чайник. Эти три предмета составляют знаменитую симфонию Мандоса… Вода: Кап-кап… Чайник: Пшшш… пш! Ходики: Т-тик… т-тик… Появляется Домовой, глядит на ходики и поправляет их. Теперь вместо "тик" они скрипят "та-а-а-ак… крррак!". Домовой (грустно): Беспредел. Неожиданно открывается дверь, в прихожую вваливается девушка, волоча злорадствующий чемодан и шляпу. Первый с грохотом опускается (читай: чебурахается на пол, отчего сам едва не превращается в Чебурашку, расплющившись под собственным весом). Девушка (усевшись на чемодан сверху): Привет, Домовой. Домовой (капает в чай валокордин): Приветствую… Кошка (вылезает из шляпы): Ооох… думала, последние мозги через уши вытекут… Девушка: Я тебе говорила не падать в обморок. Кошка (возмущенно): Мало того, что чуть не убила, так еще на меня все сваливает! (принюхивается) О! уважаемый, это валерьянка?! Домовой (садится мимо стула): Бог ты мой… Девушка достает из чемодана старый журнал, в который завернута бутылка минералки, минералку ставит на стол, а журналом начинает обмахивать Домового. Кошка: Я решительно не понимаю, что такого во мне сенсационного, чтобы валиться в обморок и портить палас вмятиной! Девушка (смотрит на нее взглядом а'ля серная кислота): Думаешь, много кошек так запросто болтают с домовыми? Кошка (ошеломленно): Этот… этот антиквариат побеленный… это–ДОМОВОЙ?!.. Девушка (панически): Не падай в обморок!!! Коша, я… (печально) Ну вот, опоздала… Девушка растерянно стоит посреди прихожей, в окружении двух бесчувственных тел и наглого чемодана. Ничто не подает признаков жизни, кроме чайника, ходиков и воды. Девушка издает вопль тигра на охоте, садится на пол и надевает шляпу, которая закрывает ее ровно наполовину. Сверху появляется Намо. Девушка (выскакивает из-под шляпы): Намо?.. ой, Намо… слава Эру, у меня тут какой-то кавардак… Намо (сердито): Я всю ночь не спал! это у всех эльфов такая привычка: приходить домой в половине шестого?! Девушка: Намо, у тебя домовой… Намо видит "труп" домового и падает в обморок. Девушка (обняв чемодан, чуть не плачет): Чемодан, я сейчас повешусь!!! Чемодан (испуганно): А я?.. ты меня совсем не любишь?.. Кошка (восхищенно): Уау!.. они времени даром не теряют! (замечает Намо) А это кто? Девушка (прыгает к кошке и обнимает ее за шею): Это мой папа!!! Кошка (придушенно): П… п'легче… Девушка быстро отпускает кошку. Та растирает шею об пол. Восстает из мертвых и домовой. Домовой (настороженно): А ну-ка… доченька, ты кого к нам в дом привела? Девушка: Это кошка! Домовой: Да я вижу, доченька, что не собака. Кошка (надменно): И на том спасибо. Приходит в себя Намо и видит всех живыми, чему несказанно удивляется и от счастья снова удаляется в лучшие миры. Тут приходит Вайрэ в здоровых круглых очках и с книгой учета в руках. Валиэ мужественно пытается ее читать, однако Намо использовал ее и не по назначению: писал туда стихи. Поэтому разобрать это все, написанное ужасным почерком, невозможно. В итоге Валиэ не вписывается в поворот и падает на девушку. Девушка, Кошка (хором): Вайрэ!!! Вайрэ (сдвигая очки на нос): Ой, папа мой Эру…что это за кладбище домашних животных?.. Кошка (возмущенно): Ну почему в любом обществе сразу замечают меня?!.. Девушка: Радовалась бы… Домовой: И-и, доченька, куда там радоваться! ревизия идет. Девушка (изумленно): Какая ревизия?.. Намо (трагически): Здравствуй, дядя ревизор, борода из ваты… Вайрэ: Он отчеты нам принес–выкупай, ребята! Кошка (в сторону): Фу, какие циники… Дверь со скрипом открывается… Девушка (панически): Ревизор! Входит Милиционер. Намо (обреченно смотрит на Милиционера): Ну, сознавайтесь, кто ограбил Аулэ? Девушка (возмущенно): Нужен мне твой Аулэ… Вайрэ (растерянно, отрываясь от бухучета): Где Аулэ?.. у меня побелка кончилась… Кошка: А у меня–терпение! (Милиционеру) Пока вы еще не грохнулись в обморок и не заняли все свободное место, выкладывайте, зачем пришли, а потом идите на улицу и падайте куда угодно! Милиционер (растерянно хлопает глазами): Так дело в чем, товарищ млекопитающее… Кошка: В чем?! Милиционер: Так я вот вам чего принес, для опытов… (вытряхивает из спортивной сумки Римене) Я подумал, это ваше чье-нибудь, потому как очень уж чуднОе. Намо (мрачно): Значит, если какой урод попадется–сразу в Мандос, да? Девушка (быстро): Намо, не нервничай, сейчас мы все будем объяснять. Все остальные свободны. Кошка: В самом деле, идите, падайте в обморок на улице, здесь все места заняты! Ошеломленный Милицонер, забыв отдать честь, идет падать на улице. Кошка следит за тем, исполнит ли он свое обещание. Девушка (увидав лежащего на траве Милиционера): Ну вот. Еще одна жертва твоего обаяния. Намо (глядя на Римене): Кое-кто собирался мне что-то объяснить… Домовой: Вон ревизия в окошке… кошенька, ты напугай их… Кошка: Будет сделано, товарищ домовой! Вода: кап… кап… Чайник: Пфшшш… Часы: Тррэкс-с! Римене: Я не нарочно! Откуда я знала, что в бутылочку с надписью "Перекись водорода" налита царская водка?! Вайрэ: Прибыло… убыло… Намо: Это моя внучка?.. (приглядывается) А почему у тебя нет кошачьих ушей, а у нее есть? Чемодан: Вырасти не успели, столько ей надавали по ушам… (получает от девушки подзатыльник) за что?! Девушка (свирепо): Да за все хорошее! Домовой (громко): Пришли!!! Сыр-бор резко затихает, слышится только монотонное бормотание Вайрэ. В наступившей тишине открывается дверь, и в Мандос вступает ревизия. Девушка (шепотом): Намо, а мы все-таки не виноваты! Кошка (жизнерадостно): С добрым утром, гости дорогие! надеюсь, вам здесь понравится настолько, что даже не захочется уходить, что мы весьма и весьма приветствуем! Я–ваш новый гид, Гризабелла, и я помогу вам провести вашу работу как можно качественнее. Ревизия беспомощно смотрит на хозяев–но там их встречает улыбчивая и повышенно-ушастая голова Римене. Домовой (машинально): Здравствуй, дядя ревизор… Кошка (бодро): Ну, идем?! Ревизор падает в обморок. Занавес. Рецензия Ристе. Очень стильная, хотя немного сумбурная сценка. Честно признаюсь, я там не всё поняла, что к чему, но впечатление осталось очень приятное. Среди классических фанфиков - как порыв свежего ветра в окно Чувствуется влияние японской анимации (та же нека явно японских корней?). Хочется пожелать автору продолжать эксперименты в том же духе, это имеет смысл. |
